我怎么塑造我自己。我已经快三十岁了，其实我还有几年，还没有到三十，可是我总是会把自己想的老一点，而我做事又很幼稚，等我老了，被人说做事可爱，其实会是一种可悲吧！这是在某一些地摊文学上看到的作品，小时候看的印象深刻。然后最近看了一个动漫。思维颠覆。不记得是不是这个名字了，没看完，就看了一点点，大概的意思就是一个孩子，他妈妈很抱怨，然后那个孩子的精神空间里妈妈就有好多的嘴巴，不停的讲话，然后她的心在想死，她的孩子就会撞在哪里受伤。然后有两个心理医生，帮那个孩子构建一个美好的心灵世界，但是后面的我看不懂了。要把痛苦的东西丢到谷里，美好的期盼与理想丢到山里，而且要学会把自己的山和谷藏起来，这是我不太懂的。我也有了自己的宝宝我知道我们大人因为工作心里面负能量很满的时候，宝宝会哭闹，会容易生病之类的。或者我很难受我会影响我老公的情绪。我老公很难受，他的潜意识也会影响我的情绪。但是我不太能理解。我该怎么化解呢？
面对别人的情绪我很难受。又不知道怎么讲。我好像听，但不能说，说了就不好，可是听了又会影响自己的心情。就像一个老师，他很生气自己的工资好低，我也不知道他的工资有多少，他可能有房贷，然后还有孩子读书的学费很高之类的，我感觉是这样子，然后他很生气。然后还有的同事会说自己想要在门诊上班，因为住院班不好上，几乎天天都被批评，可是这也是不好讲的事，听听就当耳朵放了个屁过了，但是这些都不能自己说出去的东西，可是他们的负能量传过来了，一直在自己的潜意识里储存。好难过。搞得我也好难过，如果别人的状态不好，那么我会跟着不好。其实他们需要的并不是我跟着不好，然后再让他们对我生气，人家也只是说说而已。道理我明白，但是我不明白我的潜意识为什么会会这样子做？
这个世界上不可能每个人上班都很开心。我不需要为他们的不快乐买单。做好自己的事就可以了。可是我被影响做事了，状态不是因为自己不会做事，而是容易被影响。我该怎么让自己不被影响。
最近的想法也是千奇百怪。突然会认为我被父母卖掉了。每次想起自己的原生家庭就会产生这样子的想法，但是这是我自己选择的。可是内心还是会有很多得愤愤不平。可是我并不想去伤害我的爸爸妈妈和爷爷奶奶。毕竟重新来到这个世界我还是会选择他们作为自己的父母。他们给不了我最好的，但是他们给了我力所能及的最好的了。很多东西都是要自己去争取。我的亲戚说我是被爷爷奶奶宠坏了。其实我没有感觉我受了很多宠，我只是相对于他们更听话一点，然后也真心欣赏爷爷奶奶的优点。所以我一直挺听话的，也不去反抗什么。听话其实也是一种叛逆。而且很像报复性的不思考一样。我认为。其实我也不懂是不是这样子。
我以为人从很艰苦的环境里生长出来，人的内心会变得更加坚韧不拔。更有活力，所以我也在追求这样子的生活。但是真实自己去体验的时候，并没有那种感觉。只有更多的痛苦不堪。
我的思想错了吧！
我选择的学护理，其实我以前在我的日记里也是这样子选择的，可是等我去学习的时候，发现自己不适合这个职业，然后我也没有办法去改变这个事。后面实习了考完了试，然后找工作的时候也选择从事这个行业。因为小狗钱钱里说过，我必须去选择我所拥有的，我只拥有这个。然后后面的人生，我工作了，技能不算差，但是表现出来的样子就是脑子不太好使，我也不知道为什么脑子会不好使。其实又没有什么？但是找不到原因。就像一个故事一个女孩子很优秀，但是她去面试的时候一个很好的工作岗位，她就是会突然面试不成，然后有了好几次的事情发生，然后她去看心理医生，后面发现是因为自己小时候母亲的状态不是很好，然后过的苦之类的让她心里产生了一个念头，就是不敢过的太好，以免背叛了母亲。这个原因真的想都不能想。
而我的是什么呢？我妈妈会因为面对事情感觉到好大的压力，然后她面对压力很大她会宣泄到我的身上，过后一下子她又会突然对我很好，然后到了压力报表以后再骂我，然后再好，就这样子，和她讲道理讲不通，可是这也许是我把她塑造成这样子的呢？对不对，我就像把我写死的小说作者一样，有那种能力可以控制她的行为，然后导致她生气，反弹到我这里？？？这也不是没有可能，对不对，怎么别人不骂，她就骂我？因为我给人的感觉很安全？后来我就对妈妈降低了期待，然后我就好受多了，但是我还是没有解决我对我妈妈的一些负能量。多打打电话，我根本不知道我要和妈妈讲什么，我感觉讲什么都很无聊，很奇怪，我总是无言以对。这是我的错，我想不到什么？我的脑子没有去用心想事情！
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